Ограниченные люди (из опыта пересечения границ)
«Ограниченный человек», ¾ говорим мы, вежливо
оскорбляя друг друга. Хотя даже немного подумав, можно понять, что это
относится и к каждому из нас. Увы, это так.
Для многих наших людей долгие годы перемещения в пространстве были
возможны только в пределах жирной красной линии, отделяющей одну шестую часть
от остальной суши. Но с тех пор, как рухнул «железный занавес», некоторым
удалось узнать, что граница границе рознь, и совсем не обязательно на ней
должны присутствовать полосатые столбики и контрольно-следовая полоса,
обрамленная колючей проволокой. Со времени крушения империи нам удалось
пересечь несколько из них. И мы стали замечать, что пересечение границы сродни
спорту: есть свое контрольное время преодоления, свои категории сложности.
Начнем, пожалуй, с самого легкого варианта.
Первая категория границ ¾ типа Франция-Люксембург. Оформлена так, что оскорбила бы вкус не только
наших пограничников, но и их недремлющих Мухтаров. Представлена двумя
стеклянными будками по обочинам трассы, в одной из которых стоит телефон, а в
другой лежит забытая на столе печать. Самое невзрачное место в стране. Проезжающие
мимо машины даже не притормаживают.
Хороша также морская граница Турция – Греция. Несмотря на
многовековую напряженность между этими странами (каждый даже самый маленький
островок помечен государственным флагом страны, которой он принадлежит), никто
не прочесывает море в поисках лазутчиков, и на берегу не встречают суровые
мужики с автоматами. Эта граница была пересечена нами многократно совершенно
без проблем. Происходило это во время Афинской Олимпиады 2004 года, когда были
обещаны «беспрецедентные меры безопасности». Мы имели все документы для входа в
порт – и бумаги на яхту, и капитанское удостоверение, и флаг. Но документы наши
так никто и не посмотрел.
Вторая категория ¾ граница типа Польша-Германия. Главное при пересечении
этой границы ¾ не проспать ее.
Третья категория ¾ граница типа Беларусь-Польша. Дает возможность
прочувствовать, что вы живете в резервации. Вас осмотрят, при (их) желании
обыщут, пересчитают ваши деньги и т.п.
Следующая категория сложности: вы пытаетесь привезти на Родину что-либо,
например, автомобиль. Украинские таможенники ¾ маги и виртуозы по переплавке буквы закона в звонкую монету. Например,
при попытке провезти автомобиль через границу типа Венгрия-Украина, вас ждут следующие сюрпризы.
Вы можете провести сутки или около того на нейтральной полосе. Это
случиться, если на предложение таможенников заплатить сто долларов за въезд в
Украину, вы ответите вежливым отказом. Повторив свое предложение еще несколько
раз с интервалом примерно в час, таможенники забудут про вас. Сутки никто не
будет интересоватся, запасена ли у вас корзинка с провизией, не кончились ли
сигареты, или, может, еще какие-то потребности не удовлетворены.
Во время вынужденного плена вы можете быть подвергнуты тотальному обыску:
искать будут все те же сто долларов. С деньгами вам не придется попрощаться
только благодаря счастливой случайности. Украинские таможенники с особой
тщательностью и высоким профессионализмом перероют всю машину: будут искать под
сиденьями и в фарах, поднимут коврики, перетряхнут все мелкие вещи и даже
продукты.
Если все-таки вам удастся пресечь заветную границу, вас ждет новое
препятствие. Вам сообщат, что необходимо оформить транзитный проезд через
Украину. Хотя, на самом деле, в этом нет необходимости, расчет делается исключительно
на ваше незнание и доверчивость. Так, например, на территории Сумской области
вас попросят оплатить проезд по Сумской области, называя вашу квитанцию «за
проезд по всей Украине» полной ерундой. Если вы попробуете избежать поборов,
ссылаясь, например, на отсутствие свободных средств, гаишник войдет в ваше
положение, и, в качестве оплаты, согласится взять, например, золотые сережки,
цепочку или что-нибудь в этом роде. Вам будет казаться это шуткой только первые
полчаса. После некоторого ожидания вы, скорее всего, решите расстаться со своими ценностями. Удовлетворение
принесет квитанция (!), которую вы получите взамен. Не случайно ли украинские
гаишники называются «даишниками», потому что их ГИБДД носит гордое название
«ДАИ».
Пятая категория сложности ¾ граница типа Украина-Россия.
Во-первых, вам придется вспомнить, что жили вы когда-то в стране
очередей: советская власть кончилась, очереди остались. Так долго вам не
придется ждать ни на одной границе.
Во-вторых, вас ждет грабеж по-свойски: бывшие братушки ¾ теперь братишки. Сначала в ваших документах найдут какую-нибудь ошибку и
сообщат, что для ее исправления вам придется снова возвращаться на западную
границу. Потом скажут, что решить вопрос может только самый старший начальник.
Затем придет офицер, весь такой аккуратный и вежливый. Скажет, что поможет, так
как очевидно, что вы не виноваты. Такой поворот покажется вам сказкой. Минут за
15 будут оформлены все бумаги. Перед тем, как ставить окончательную печать,
офицер, улыбаясь и чуть не подмигивая, переспросит вас: «Ну, что, ставить?» Вы
пожмете плечами: «Конечно, раз все нормально, почему не ставить?» И на документах
появится печать. Офицер снова сделает паузу: «Ну, что, отдавать вам документы?»
«А пойдемте-ка, осмотрим машину», ¾ как будто вспомнит он и
при осмотре так мечтательно заметит, что ваша автомагнитола очень хорошо бы
вписалась в интерьер его машины, тем более, что он давно мечтал именно о такой.
Не надо обладать особенной прозорливостью, чтобы понять недвусмысленность
намека.
Категория предельной сложности ¾ граница типа Азербайджан-Дагестан.
Здесь вас встретят ключевой фразой: «Окажи уважение!», что в переводе на
бытовой русский означает «Дай денег!». Потом потребуют паспорт экологического
состояния автомобиля с указанием процентного состава выхлопных газов,
отсутствие которого карается небольшим, на их восточный взгляд, штрафом. Затем
вам предъявят список из полусотни наименований инфекционных заболеваний и
потребуют, чтобы у вас были не только прививки от них, но и справки на каждую
прививку (попутно демонстрируя затертый прейскурант, где указано, какой суммой
можно поправить отсутствие одной справки). После таких испытаний вы начинаете
чувствовать, что прививка национализма вам обеспечена. Парадокс границы этого
типа состоит в том, что через нее ничего нельзя провести, не заплатив (даже
мешок яблок), зато, заплатив, можно провезти все, что угодно (хоть танк).
Последняя категория границ рассматривается вне конкурса. Это наша
северная граница, а точнее ¾ пятикилометровая полоса
побережья Ледовитого океана, попадающая под контроль пограничников. Видимо,
догадываясь, что дальше бежать некуда, пограничники в своих военных городках
спокойно спят. На первый взгляд кажется, что через такую границу может пройти
незамеченным целый полк, но на самом деле особой причины для беспокойства у
пограничников, действительно, нет. По крайней мере, в летнее время. Потому что
попасть туда можно, только сплавившись по одной из северных рек, или на оленях,
или на самолете (которые, впрочем, давно перестали туда летать). Пройти же по
тундре пешком двести километров, которые отделяют пограничную зону от ближайшей
цивилизации, практически нереально. Но если вам каким-то образом все-таки
удастся попасть на побережье, и вы разбудите солдат, проходя мимо пограничного
пункта, вас встретят очень радушно, напоят чаем со свойскими оладушками и
накормят гусятиной из своего подсобного хозяйства.
Может быть, мы доживем до того счастливого времени, когда граница станет
просто местом отдыха усталых туристов?